Happy birthday D!

Dani:

1 de marzo again, pero este cumpleaños tuyo es uno de tus cumples en donde más tranquila estaré, porque a pesar de extrañarte y de no poder hacerte una rica torta, sé que mi bella Mamma los celebrará contigo allá arriba al ladito de Dios.

Estoy segura que su calor y su sonrisa te llevarán un pedacito de mi. Y quién sabe? ella hasta podría regalarte aromas de algún plato magistral de esos que ella solamente preparaba.

Feliz cumple D, you will be forever missed.

Ira

p.d. Cuidamela si? ella es nueva por allá…

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Quizás

Quizás sea muy pronto pretender no verte más en mis sueños o pretender ganarle la pelea al insomnio que me causan esos sueños revoltosos o pretender usar las fotos tradicionales de mi perfil en donde no estás tu.

Quizás sea una ridícula coincidencia que mi horóscopo-así de trivial- diga si sueñas con algún familiar fallecido préndele una vela blanca y que anoche haya soñado contigo en un sueño casi pesadilla en donde ya habías muerto pero volvías a morir.

Quizás sea tanto absurdo como lógico que pasen los días y yo no pueda acostumbrarme a que tu no estés, o a que cierro los ojos y no logro borrarme tu cara de no poder respirar, o tu cuerpo ya frío pero relajado, o tu cara señorial en el ataud.

Quizás tenga que hacer algo con las palabras que retumban en mi cabeza a las cuatro de la mañana cuando no puedo dormir pensando en ti y en todo lo que tu partida ha revuelto dentro de mi.

Quizás algún día pueda ir al cementerio y no sentir que la elección de tus flores es una decisión de vida o muerte, o que pararme frente a tu tumba leyendo Valsechi, mal escrito y todo, en la piedrita temporal esa, no es un evento que me quita el aire y me roba las palabras, los pensamientos, la calma y la fe.

Quizás, quizás, quizás…cuantos quizás.

Pero mientras tanto te extraño como si tuviese una vida entera sin verte y miles de años sin abrazarte…

Crónica de un Duelo 3

Chino esta mañana: Mami es que no creo que ya no vayamos ver más a la Nonnita.

Yo hoy en la tarde: Que descanse en paz y que brille para ella la luz perpetua.

Mamá hoy en la noche: Es que me siento muy triste de saber que no voy a verla más.

Tres manifestaciones distintas del mismo duelo. Tres fases distintas. El Chino aún en la etapa de negación. Mi mamá en la etapa de negación con depresión. Yo en la etapa muy preliminar de aceptación. Son varias etapas, hay varias teorías pero todas coinciden en que las etapas pueden solaparse, que estar en una no significa que no hay vuelta a atrás en las otras ya experimentadas.

El hecho es que a pesar de la tristeza y la falta horrible que nos hace podemos conversar sobre el tema. En frases cortas aunque cargadas de mucha emoción. Somos caminantes de un mismo camino, dolientes de un mismo amor.

Y quién crees tu que soy yo?

Pregunta Bíblica: Quién creen los demás que soy yo? Todos los discípulos rasparon cuando Jesucristo les tiró ese curve ball. Y probablemente a más de uno nos rasparían hoy.

Resulta que hoy estuve en una misa (no me volví fanática sino que estaba acompañando a una persona a quien quiero mucho en el novenario de su hermano) y le presté atención como nunca a las palabras del Padre.

Nos contaba el Padre que cada quien ve a Dios de formas distintas, muchas de ellas equivocadas. Algunas se explican por si mismas: Dios policía, Dios pasivo que nos creó pero dejó de ser importante y entonces el ego humano cobra predominancia, el Dios castigador, el Dios bombero a quien solo llamamos cuando la candela y el incendio están a punto de calcinarnos, y para usted de contar. Cada una de las explicaciones llegaba a la conclusión de que Dios respetaba nuestra libertad, nuestro libre albedrío. Todo iba bien hasta que dijo: Dios médico y comenzó a explicar de cómo la gente enferma o con familiares enfermos le pedía a Dios la sanación cuando usualmente esas enfermedades eran no solo resultado de la biología humana. sino aceleradas por el enfermo.

Se me atravesó el Ira con el Vergani porque me molestan los argumentos vacíos y poco profundos. Dónde me dejas a bebés, niños y personas deportistas y con buenos estilos de vida enfermas desde jóvenes? dónde me dejas los que tuvieron (tenemos) estilos de vida desastrosos y estamos vivitos y coleando? Y eso me llevó a mi incapacidad de comprender la muerte en accidentes horrendos de niños pequeños o jóvenes, o de gente muy buena.

Creo en Dios por convicción y por necesidad del alma, pero tengo severos problemas con cosas como las anteriores. Por qué Dios que es tan bueno permite que pasen tragedias como esas? No soy quién para juzgar, pero si soy quién para cuestionar la razonabilidad o necesidad de ciertas cosas que suceden.

El Padre hoy me removió los cuestionamientos por su comentario hasta tonto sobre el tema. Quizás ese sea el problema de las religiones, que no han logrado explicarnos de forma convicente ciertas cosas tan básicas de la vida.

Así que a pesar de lo que digan tus voceros, yo sí espero que seas sanador y que intervengas en situaciones en donde el libre albedrío no tiene nada que ver.

Yo creo que eres Dios TODOpoderoso.

V Day

Este V Day ha sido el más nulo de mi vida y no se trata de estar o no estar enamorada, de tener o no tener pareja, de amar o no amar… en realidad creo que es el cinismo y la dureza que se me clavaron en el medio del pecho, allí justo al lado del dolor por haber perdido a mi Mamma. Es que se me hace bien cuesta arriba estar llena de sentimientos pinky cuando hace justo dos semanas vi a mi abuela dejar de respirar. La realidad se convierte es ese algo gigantesco y avasallante donde todo lo demás pasa a ser bastante insignificante.

No me malinterpreten, no es que no ame, no es que no sienta y no es que me parezca que el amor sea insignificante. Porque ya saben que soy bien cursi e intensa. Pero este V Day no puedo sentir la emoción de otros. El dolor de la ausencia y del desapego forzado opacan cualquier otro sentimiento.

No obstante y a pesar de  la gripe, cenaremos en casa de unos amigos, es mi compromiso de celebrar la vida porque mañana podría ser tarde…

 

 

Crónica de un Duelo 2

Hola Mamma bella, este es el segundo fin de semana que vivo sin ti, de todos los fines de semanas de mis 36 años de vida…no te vi en todos pero en casi todos…incluso en esos en que no te vi, saberte ahí y bien era suficiente.

Tengo fe en que sabes lo que pasó, en que me seguiste cada minuto de este fin de semana, pero igual siento esta necesidad inmensa de contarte. Este fin de semana estuvo lleno de ti…el viernes en la noche fue la última misa de tu novenario, logré sobrevivirla porque me distraje mucho, gracias a mi friend Gise que me acompañó y conversamos y nos burlamos sobre cualquier tontería que veíamos…sé que no es el plan o la idea de la misa pero fue mi forma de lidiar con lo que esa misa significaba…pero tranquila mi bella porque recé de corazón cada vez que era el momento.

El sábado hicimos cosas del apartamento nuevo y escogí dos muebles en tu nombre.  Y dentro de la corredera del día mi Mamma, encontramos un espacio para ir a verte y llevarte unas flores.  Escoger flores para ti es una tarea, trato de pensar en qué flores escogerías para ti. Ir al cementerio es complicado, ver un espacio de tierra y ahora de grama recien plantada en donde saberte reposando es extraño, me gusta ir, llevarte flores y rezarte un poco. No me quedo mucho, creo que aún no estoy lista, pero saber que tienes flores, muchas flores, sé que te hace feliz, amabas las flores y me gusta saber que con un poquito de tiempo puedo honrarte.

Hoy, poco planificadamente, almorzamos todos juntos. Tu puesto estaba disponible mi Mamma, no era quizás el sitio que hubieses escogido porque no te gustaba el pescado pero hubiesemos encontrado algo para ti. Quedó ese puesto como vacío esperando por ti. Cada segundo era un recordatorio de tu partida, cada brindis en tu nombre (fueron 5 botellas!) me rasgó el corazón. Cada palabra en donde te nombramos (fueron muuuuchas Nena) me apretujaba el corazón. Sabes qué? luego de comer vinimos a casa como cada domingo y por supuesto que faltabas tu. Pero sabes qué? entre las repetidas conversaciones decidimos que yo me quedaría con tu vajilla azul, esa que tanto amabas…yo sé que tu sabes lo fino que eso me parece. Quizás me atreva pronto a hacer unos gnochis y servirlos allí…

Mamma bella, las semanas sin ti son duras, los fines de semana han sido peores…se supone que el dolor pasará, se supone que me acostumbraré a estar sin ti…o quizás, tan solo quizás, tu muerte sean de esas muertes que te marcan, de esas que crean heridas a las que siempre habrá que cuidar…

Descansa en paz mi Mamma bella…como le dije al Chinito hoy cuando se dio cuenta que estábamos todos y tu no llegarías: estoy segura que hoy te hicimos sonreir al vernos juntos como cuando vivías, contigo ausente de cuerpo pero más presente que nunca y brindando por tu memoria.

Te quiero mi Mamma bella, esto es más díficil de lo que nunca pensé….

 

 

 

Crónica de un Duelo 1

Ya saben lo complicado de este duelo, se me ha hecho díficil elaborarlo, sentirlo y manejarlo. Puedo desde ya saber que el camino será arduo pero no queda de otra, hay que transitarlo.

El día de hoy no fue muy distinto de los otros de esta semana: mal humor, tristeza, ganas de hacer nada, desesperanza, incapacidad para concentrarme y llanto reprimido. Lo último solo hasta que vi algo, quizás una tonteria, pero que me trajo recuerdos de mi Mamma con mucha intensidad. Eso sucedió justo cuando el Chino se estaba desvistiendo para bañarse y me estaba esperando. No pude contenerme, así que tratando de disimular le dije que fuese adelantando y me tiré en mi cama a llorar desde lo más profundo de mi ser. El Chino que es todo menos quedado, entró a mi cuarto con su toallita amarrada a la cintura, se me sentó al lado, me abrazó con mucho cariño y preocupado me preguntó porqué lloraba. Aunque no era lo que quería no pude mentirle y le conté. Me abrazó fuerte y de pronto se aseguró de verme a los ojos y con su mirada seria, pero calmada y profunda, me dijo:

Mami lo bueno es que ella está bien, está con Dios, con su “novio” (refieriendose al abuelo), con su “perro” (refiriendose a Junior, su perro que tanto amó), sus amigos y sabes? está aquí al lado nuestro, allá en el baño (donde está un velón prendido para ella desde el día de su entierro) y está aquí (tocandome la cabeza) y aquí (poniendome la mano sobre el corazón). Luego de llorar aún más y repetir la escena anterior, no pude sino sonreirle y darle las gracias de todo corazón por ayudarme.

Las cosas se supone deberían ser al revés, soy yo la que está preocupada porque él ha estado muy inquieto desde que mi Mamma murió, pero hoy con la claridad y la honestidad que sólo un niño tiene, me di cuenta que hay mucho que él puede hacer por mi. Gracias mi Chino por hacerme sentir mejor, por recordarme esas cosas tan sencillas que la ausencia física no me dejan ver y por ser uno de mis mejores maestros en la vida.

Mamma, este dolor no se calma pero no te preocupes por mi, hay pequeños mensajeros y ayudantes a mi lado. Te envío mucha luz y sé que estás aquí conmigo. Descansa en paz mi angel.